Los sueños de Rigoberto Cando

Rigoberto Cando, Ecuatoriano, 23 años, soltero, feo. Y para colmo era un tipo sin sueños, así como lo escucha estimado lector, Rigoberto no tenia sueños.
No sabia que hacer de su vida, como se vive una vida sin sueños?, se preguntaran muchos, bueno, como la vive Rigoberto es la respuesta, alquilando un cuarto y viendo el chavo del ocho hasta pasadas las tres de la mañana.
Guardia de seguridad, de bajos ingresos y carácter sedoso, estaba cansado de no tener sueños, envidiaba las charlas de sus compañeros, cuando entre café y bizcochos comentaban su sueño común de irse a la Usa a cumplir el sueño americano.
Rigoberto se quedaba callado y escuchaba, se sentía vacío y vergonzoso del hecho de no compartir ese sueño.
Un día Cansado ya de esta situación decidió confesarlo todo, esa noche, mientras se preparaba el tinto, los bizcochos y demás vituallas, Rigoberto les comento a sus compañeros de su falta de sueño.
Estos estallaron en carcajadas y le dijeron que ellos tampoco tenían sueños hasta que los compraron.
Como así compraron el sueño, pregunto Rigoberto Extrañado.
Puuu, así nomas con plata, claro, ahorrando.
Pero donde compraron el sueño?.
En una empresa que se llama Pay Per Dream, no es barato, pero siempre funciona, ahora nosotros dos tenemos un sueño vez, queremos ir a la Usa, y eso esta bueno.

Dos días después Rigoberto caminaba por el lobby del edificio cede de la PPD.
La secretaria sentada en el gran escritorio de mármol lo miro, y si dudar le dijo.
Tercer piso, el ascensor esta a su derecha.
Rigoberto siguió las instrucciones y tomo el ascensor, lo invadía el nerviosismo, que se sentiría tener un sueño, el placer de deprimirse si no lo conseguía, que sensacion mas extraña.

Ya en el tercer piso, toco esperar, ese lugar estaba abarrotado de gente, tanta gente sin sueños pensaba Rigoberto, sintiose mejor de no ser el único.
Saco su numero, el 78, pregunto por cual iban, el 33.
Por suerte para su distracción había un folleto de la empresa en este anunciaban sus servicios:

CANSADO DE SER UN DON NADIE, QUIERE CUMPLIR SU SUEÑO PERO NO TIENE UNO?.
PAY PER DREAM ES SU SOLUCIÓN. NUESTROS SUEÑOS SON LOS MEJORES DEL MERCADO, SOMO NUMERO UNO EN VENTAS, SI NO QUEDA CONFORME CON NUESTRO SERVICIO LE DEVOLVEMOS EL DINERO.
PROMOCIONES DE FIN DE AÑO, 20% DE DESCUENTO EN SUEÑOS TRILLADOS.

Era esperanzador, tener un sueño era para Rigoberto, ahora, una necesidad, algo de vida o muerte.

Por fin llego el 78 y Rigoberto paso a la oficina del agente de sueños.
Sr.Cando, bienvenido a PPD, sientase como en casa- el tipo era gordo y elegante, sentado en un gran sillon de cuero negro.
Supongo que viene por lo que todos vienen, usted necesita un sueño, verdad?.
Si, si, quiero un sueño, que tienen para ofrecer.
Oh, señor Cando, nosotros lo tenemos todo, para todos, déjeme contarle acerca de nuestros paquetes.
El gordo elegante comenzo así con su explicacion de los paquetes de sueño de temporada, de los de vacaciones, de los económicos, de los de superación personal, de los de amor, realmente tenían toda clase de sueños en venta.
-Y señor Cando, que le parece?.
-Bueno, la verdad, es todo muy interesante, no se con cual quedarme.
-Mire tenemos en oferta el sueño americano, este se trata de...
-Si, yo se , de irse a la USA, mis compañeros de trabajo compraron ese y no paran de hablar.
-Ha...si es muy popular, pero le voy a contar un secreto señor Cando, no muchos lo logran.
-Serio, y como así?.
-Bueno Sr. Cando, nosotros proveemos el sueño, no los medios para conseguirlo y ultimamente esta difícil cruzar esa frontera.
- A ver, no entiendo, ustedes venden el sueño, pero no hay garantía de ejecución?
-Sr. Cando, claro que hay garantía, pero ese es otro precio, se necesita de una logística mucho mas grande.
-Ah, claro, entonces cuenteme un poco del sueño de conseguir el amor ideal.
-Claro, claro Sr. Cando, si usted quiere solo el sueño le cuesta veinticinco mil dolares, si lo quiere con la ejecución, lo cual le recomiendo porque esta usted medio feo, le cuesta el doble cincuenta grandes.
-Ahh, sabe que creo que no me alcanza para ese, de todas formas soy virgen y no sabría que hacer con una mujer.
-Hay, Sr. Cando, creo que usted va a ser un caso complicado, asique mas bien simplifiquemos, cuanto tiene?.
-Bueno, tengo cinco mil, son los ahorros de toda mi vida.
-Cinco nomas, pucha, no se preocupe le vamos a encontrar algo. Le voy a hacer un par de preguntas para crear un perfil y reducir opciones.
-Le gusta el deporte?
-No mucho, siempre me dijeron que tengo dos piernas izquierdas.
-Le gusta cocinar?
-Si se refiera al caldo de bolas, me sale buenisimo.
-No sr. Cando, me refiero a cocinar profesionalmente.
-Ha, entonces no.
-Le gusta volar?
-Sabe que le tengo un poco de miedo a las alturas.
-Quiere conocer el mundo?.
-Bueno eso si, pero no tengo pasaporte.
-Le gusta la música?
-Soy fanático de delfín y wendy sulca.
-Le gustaría ser un profesional?
-Creo que siendo bruto la vida es mas fácil, por lo menos así decía papa.

Las preguntas continuaron un rato, digamos que unas horas, y no quiero aburrirlos con detalles pero la conclusión del hombre gordo y elegante fue que el Sr. Rigoberto Cando era una persona tediosa, tonta, aburrida, ignorante y encima pobre.

-Sr. Cando, tengo malas noticias, su perfil no es nada bueno, no clasifica para el 90 por ciento de los sueños que por el momento tenemos disponibles.
-En serio, y ahora que hago?
-Tiene dos posibles sueños con los que le puedo ayudar, esta el americano, que como le dije esta en oferta, pero con todo y oferta no le alcanza.
-Cuanto cuesta?
-Siete mil quinientos dolares con noventa y nueve centavos.
-No, de verdad que no me alcanza.
-Entonces me queda nomas ofrecerle el paquete básico.
-Eso suena bien, de que se trata?.
-Bueno este como el nombre lo dice, sr. Cando es básico, se trata del sueño de tener un sueño.
-Ah, mire usted, suena lindo, como es?.
-Bueno por cinco mil dolares le vendemos el sueño de tener sueños, pero viene sin ejecución, porque es el básico, me entienden sr. Cando?
-Si, si, lo sigo perfecto y cuanto me cuesta la ejecución?
-Serian unos tres o cuatro mil dolares mas, dependiendo del sueño, que sueñe y que quiere ejecutar.
-Bueno, para no robarle mas tiempo me lo llevo, el básico, porque para el ejecutable no me alcanza.
-Hecho sr. Cando, necesito que me firme estos papeles y después pase por caja cancelando.
-Perfecto, y después?
-Y después usted ya tiene un sueño, como el resto de la gente, o no es por eso que esta acá?.
-Claro, muchas gracias entonces, ya paso cancelando.

Rigoberto salio contento de la empresa, dispuesto a recomendarla a todo el mundo, ahora el tenia un sueño, el sueño de tener sueños y solo le había costado el ahorro de su vida.

Esa noche en el trabajo, habiendose preparado ya el café y calentado los bizcochos, sus compañeros volvieron a la charla del sueño americano, Rigoberto por fin se sintío realizado, si, quiza estaba un poco corto de efectivo, pero sabia que habia invertido bien, tenia un sueño capaz de, con un poco mas de ahorro, convertirse en cualquier sueño imaginale.
Y ultimamente le estaba pareciendo buena idea el sueño americano, ojala cuando tuviera la platita este siguiera en oferta.










Capitulo 1
Versiculo 1.

Y dios dijo, Moncho es mi vos y mi verdad, y el que diga lo contrario morirá de lepra, peste y zapatos ajustados.

VIDA y VUELTA

Alguna ves miraste al cielo?, Alguna ves pensaste que dios existe?, la verdad yo no, no se si es porque eh pasado mucho tiempo frente a la caja boba, o metido entre libros que si bien se leen uno a veces no entiende que quieren decir.
Eso es normal, la gente en general no es fanatica de la lectura, porque para que leer un libro si no lo voy a entender, seria como reirme falsamente de un mal chiste, solo para agradar al que lo cuenta.
La vida esta llena de falsedades, risas falsas, miradas falsas, caricias falsas, besos falsos y hasta billetes falsos.
Uno vive la vida como nos enseñaron nuestro padres, el que es huerfano la vive con mas sorpresas.
Trabajar, progresar, ganar, perder, madurar, crecer, independizarce, son palabras que nos llenan los oidos.
Todos los dias nos preguntamos para que estamos aca sino lo pedimos, la respuesta es mala suerte, pero ya que estamos en el baile hay que bailar.
Baila con el dia a dia, con las cosas verdaderas, las que se tocan y las que no.
Y algun dia llegara el dia o la noche en que nuestro tiempo se acabe y sera un suspiro de alivio, un no-se-que va a pasar ahora, una danza de preguntas sin respuesta, una luz brillante si es que la hay, unos seres queridos que quedaron en el pasado hace mucho tiempo. Una vez ahi, miraremos alrededor y para abajo y diremos... eso habia que hacer?, ah no habia entendido! puedo volver ahora?. No?. Bueno ya nada.
No quiero decir con esto que todos vivamos la vida de una forma equivocada, solo digo que la gran mayoria lo hace.
Algun dia volvere y lo hare mejor, si es que me dejan, aca arriba son muy extrictos.
Pero cuando se de la posibilidad de volver, quiero hacerlo como perro, ellos la tienen mas facil.
Solo comer, rascarse las pulgas y ver la cola del gato que tanto odian, de vez en cuando recibir un escobazo, y luego una caricia de perdon.
Eso es vida, vida de perros.
Algun dia cuando sea perro, espero que sea pronto, el trabajo me aburre y los gatos no me llaman suficientemente la atencion.
Si dios existe sere perro, sino otra ves persona para volver a equivocarme hasta que se cumpla mi sueño.

¡Se viene el Día de Muertos!

El otro día le regateaba panes de yuca a la Laura cuando el Juancho se aparece de quién sabe dónde y se propone a venderme una camisa de gala.
Ahora, como no me conocen, voy a tener que repetir mi código de conducta hacia los vendedores ambulantes de vestimenta formal:
1. No les saludo. Nada contra ellos, sino que, en este tipo de transacciones, me siento observado y, por consiguiente, sudo como idiota. El otro día, el Marlon me exigió un estrechón, y como con el Marlon no hay rodeos, le estreché. El muy hijo de perra tenía toda la palma llena de antitranspirante.
"Mi palma no es ningún receptáculo de Speed Stick."
"En eso se diferencia de las nalgas de tu Tía Magadalena."
Con razón sus pedos nos eran tan benignos.
2. No recibo sus tarjetas.
3. Me niego a ver las fotografías de sus sobrinos.
4. Nunca regateo. Este es el polémico. Cuando me vean malgenio me preguntan.

Ahora, tienen que considerar que mi clóset, hoy por hoy, está que arde. Mañana mismo muevo el calefón, pero todo vale para crear una buena metáfora. Tengo bufandas, saquillos, tirantes y dentaduras fosforescentes. Y hartas de esas, por si acaso. La cosa es que, cada vez que lo abro, se me cae la pila de sedas en el pecho. Quizás es por el calefón, pero cuando le pido a la Rosita que me guarde las guayaberas, se lleva para el sobrino. No tengo espacio para más ropa, plata para remodelaciones o corazón para teletones. Cuando la gente me quiere vender camisas en la calle, mi primer pensamiento es dónde la voy a guardar. Y entonces me despecho.
"Pero no, Toctex. Estas son deshechables."
Costaban lo mismo, eran de la misma calidad y venían con el mismo pañuelo de lluchas. Ahora, yo no soy ningún consumista ridículo para comprar ropa One Time Only, pero fue entonces que recordé los tachones con crayola del calendario de la sala y me di cuenta que estábamos a una semana del Día de Muertos. ¡Yu-ju!
Como habrán sospechado, la compra exitosa de la camisa callejera es sólo una intro a un segmento mucho menos longevo pero mucho más intenso: Mi Primer Pegue Necrófilo. Como, vieron, me gustan los numeritos, voy a enumerar los hechos en cronología impersonal. Hasta pronto!

MI PRIMER PEGUE NECRÓFILO
2 De Noviembre, 1959

1. Armando "el Bloquezazo" Paredes me invita al campeonato de indoor de su hermana, la Loba. Cuando hacía luna llena, sus presas aullaban sofocadas por sus axilas-no-tan-lampiñas.
2. Acepto, por supuesto.
3. ¿Se han imaginado como es emborracharse, duro, al frente de un camposanto?
4. La Loba pierde y sacamos el aguardiente.
5. Estoy increíblemente sobrio. No me gusta. Llamo a mis compañeros de medicina para profanar tumbas, ya que estamos al paso. Ellos dicen que igual necesitan hacer un Power Point sobre Costillas.
6. ¿Qué mierda es un Power Point?
7. Le desentierro, pues, a la Doña Inés Hortencia, la bisabuela del Marlon. Nada personal loco.
8. El aguardiente toma efecto y la Inecita se deja coger la pierna. Aparentemente está recién muertita. Cuando me amarro los pelos al cuello, así bien duro, me coge un calorcito.
9. Ahora bielas, y, en un rato, la disco. Le pongo lentejuelitas en la pelvis y una chalina en los omoplatos. No está radiante, pero está blanquita.
10. Rompe, rompe, rompe. No le gusta el perreo al principio, pero creo que le gusto yo. Eran sus primeros pechos zucos en tiempos, por lo que su confusión está más que justificada.
11. Así que shh, shh, nadie lo sabrá. "Ni que importara", me dice. Me harto de su falta de ganas en la pista de baila y ella se harta de mi pudor. Me coge de las manos, me lleva a una de las sillas para uno y me susurra cómo es la luz al final del túnel.
12. Le agarro feo y le arranco uno de los brazos. "No te preocupes, mi amor, que estás mejor que todas tus primas leprosas." Ella está encantada, aún incompleta.
13. Censurado.
14. Censurado.
15. Luna llena. Pánico en la disco, aparentemente. Tremendo traspiés para nuestra relación. Dice que se tiene que ir y le pregunto cómo. No le gusta mi tono de voz.
16. Da lo mismo, la Loba igual la aniquila a punti mordidas. Estoy a punto de defenderla, pero el cabello axilar me es una barrera impenetrable. Es decir, no, pero tampoco estoy tan enfermo.
17. Me reencuentro con mis amigos de medicina, que tienen todas las costillas en un bolso y tremendas féminas a cada brazo. Les tengo un poco de pena, para serles sincero.
18. Cuando llego a casa, tengo un ligero desazón. Estaba claro que la Inés había sido bien puta, pero también una pésima bailarina. No me voy a despechar, no me voy a despechar, no me voy a despechar.
19. Para un tiempo las primas leprosas han de estar añejaditas. ¿5 décadas, será? Pega.
20. Feo ese comentario. No habrá como la Inecita.

Te extraño.